למה זוגיות לא עובדת לאנשים?

23/2/2016

 

שבן או בת זוגך עושה משהו לא טוב, איך אתם מגיבים?

 

יש את בני הזוג שאוהבים להאשים. "אתה נורא הבכת אותי כשסיפרת את הבדיחה המפגרת ההיא. אתה גורם לי לרצות להישאר בבית."

 

בני זוג אחרים אוהבים לקטר. "אתה כל כך שמן, שזה פשוט מגעיל." נקמה היא גם תגובה שכיחה. "בגלל שפלרטטת עם מיכל, החלטתי לפלרטט עם רועי."

 

על ידי האשמה, קיטור או נקמה בבן או בת הזוג, אתה מנסה להיות במצב שלגרימה, בכך שאתה הופך את בן או בת זוגך לתוצאה.

 

לרוע המזל, הפיכת בן או בת הזוג לתוצאה יכול לפגוע במערכת היחסים שלכם. אתם מתחילים לריב ולהתווכח. רק בגלל שההורים שלך התנהגו לא יפה אחד לשני אתה לא חייב להמשיך את המסורת.

 

גורם ותוצאה

 

כשזה מגיע לסיטואציות ומערכות יחסים, או שאתה נמצא בנקודת גורם, או שאתה נמצא בנקודת תוצאה.

 

כשאתה צובע קיר, אתה בנקודת גורם על הצבע של הקיר. כשאתה שופך בטעות צבע על הבגדים שלך, אתה התוצאה של הצבע הזה.

 

יש שני סוגי מערכות יחסים:

 

1. גורם-תוצאה זו מערכת היחסים הנפוצה ביותר. כמו בדוגמה לעיל, אתה לוקח את הפיקוד על מערכת היחסים ושם את האחר בנקודת תוצאה כלפיך או כלפי הבעיה.

 

לדוגמה, הבעל  יוסי אומר, "מיכל, עלית על השער של השכן עם האוטו. איך את יכולה להיות כל כך מטומטמת?" יכול להיות שיוסי ירגיש גורם בקשר לבעיה שנוצרה עם השער, אבל מיכל תרגיש תוצאה.

 

2. במערכת יחסים שהיא גורם-גורם, אתה נמצא בנקודת גורם בעצמך ובנוסף  אתה מעודד או מרשה לאחר להיות בנקודת גורם גם כן.

 

זה בא לידי ביטוי בצורה הזאת:

אם רותי שורפת את הטוסט, יוסי מקבל אחריות לגבי הפעולה הזאת. זה לא אומר שהוא מקבל את כל האחריות בלי להשאיר קצת לרותי. זה אומר שהוא לוקח את כל האחריות, ושרותי לוקחת גם כן את כל האחריות. שניהם לוקחים את כל האחריות. תחת סידור שכזה, אי אפשר "להאשים" אף אחד. כל הפעולות שלהם מכוונות לעשייה טובה יותר של הטוסט, ושום מאמץ לא מתבזבז על האשמה.

 

רותי מתנגשת עם המכונית של המשפחה בשער של השכן. השכן רץ בבהלה לשער ורואה את יוסי ברחבה מול הבית. השכן אומר, "הרסת לי את השער!". יוסי הולך עם השכן לראות את השער והמכונית. בבירור, יש צבע כחול על השער וצבע לבן על המכונית. הראיה חותכת. יוסי מסכים עם השכן שהשער נפגע מהמכונית, ומבקש ממנו שיתקן את השער וישלח את החשבון ליוסי. השכן אומר שהנזק לא כל כך גדול ושהוא יתקן זאת בעצמו. יוסי משאיל לו את הכלים ועוזר לו לתקן את השער. יוסי מתעקש לקנות צבע לבן, והשכן אומר שהוא יהנה מלצבוע את השער, ביום ראשון. הוא מצטער שהתלהם בהתחלה. הם לוחצים ידיים.

 

יוסי נכנס הביתה, ורותי אומרת, "יקירי, התנגשתי בשער של השכן עם המכונית". יוסי אומר, "כן, אני יודע. כבר תיקנו אותו". רותי אומרת, "אני מצטערת, הייתי במחשבות על וילון האמבטיה". יוסי אומר, "זה בסדר. מה לגבי וילון האמבטיה?" רותי אומרת, "אני רוצה לצבוע אותו בצבע כחול". יוסי אומר, "זה רעיון טוב".

אם אין את מי להאשים בנזק שנגרם לשער, נושא בונה כמו צביעת וילון האמבטיה מיד ימשוך את תשומת לבם של יוסי ורותי, מפני שהוא מייצג פעולה עתידית.

 

יחסי גורם-גורם הם עבודת צוות במיטבה. אתה ובן או בת הזוג שלך לוקחים אחריות על כל הפעולות שלכם. אתם מגדילים את מטריית האחריות שלכם.

 

תארו לעצמכם שאתם לא רבים יותר עם בן או בת הזוג. דמיינו שאתם לא מחליפים יותר קללות או אמירות מכאיבות.

 

יצירת מערכת יחסים של גורם-גורם עם בן או בת זוגכם היא הדרך לנישואים מאושרים.

תנו לזה צ'אנס!

 

אם אתם נתקלים בקושי ליצור מערכת יחסים של גורם-גורם, יש לכך סיבה. הירשמו לקבלת פרטים נוספים על ייעוץ אישי או זוגי לזוגיות מוצלחת.

Please reload

פוסט חדש

שלוט בפחד שלך

4/4/2016

1/10
Please reload

פוסטים נוספים
Please reload

ארכיון
Please reload

חפש לפני תגית